我处在所谓最应该奋斗的年纪
今晚我想写一些东西，不是为了寂寞，不是为了发泄，只是一个相框沉满了灰尘，擦擦而已。转眼又到年末 又要准备回家乡了，今年有一个不完美的事情，就是我妈妈告诉我今年过生日不能在25号过，要按照农历到1月13日才能过。因为以前我每年过生日都要过三个节，平安夜、圣诞节还有我的生日，然后准备好去各个搞活动的商家那里领礼物。上帝对我的这份馈赠我心底永怀感恩！因此今年的平安夜和圣诞节在我心里好像缺少了一份东西。我真的很想像以前一样安静的写一些自己内心的东西，我一直试着找寻可是好像回不去了。因为我写这样一篇文章就意味着我要把未完成的设计稿推迟到很晚设计我才能休息。可是我真的好想和自己说说话 不想再让工作侵蚀我的生命。
今年我走了很多的路，感受了许多。今年我的生活就像是一个过滤器，我把昨天的那些不幸在今天抛弃，我真的做到了，一天如此、两天如此、到此刻也如此，因为我坚信了 如果你年轻 如果幸运还怀抱着理想，那就勇敢的去闯 因为不管你做得怎样一塌糊涂，你都是正确的 都是向上的。但前提是你怀抱正确价值观 不是去抢劫放火。在这样的时间里我只有每天假装自信的生活，我试着不去躲闪别人的眼神而是和他对望，越望越有劲，直到他对我微笑或者躲开我的眼神。他们很多人眼中充满了质疑、愤怒和傲慢，当我发现一个明亮干净的眼神时，她突然就感动了我的一切。原来不知道什么时候 人与人之间的距离变得那么遥远又那么近，一个温暖的微笑就可以让我冒出泪花。我想，就是我离开家人，离开学校走入社会的那一刻吧。
其实我还是想说的是，我想念家乡，这一切的情绪都是。我有三年没有在家过年了 今年我一定要回去，因为有的事情你现在不做 真的，机会越来越少了。每当我一个人在异地他乡不知所措的时候 我就看看窗外 听听外边喧闹的世界，而后留我一人在自己的世界里。就像此刻的我！我与许多人一样处在一个最应该奋斗的年纪，不应该叫苦，不应该轻易放弃的年纪，因为这一生只有这段时间你的身体是不会欺骗你的。在最年轻的时刻 如果我不奋斗想方设法去冲向自己想要做成的事情我可能一辈子都会后悔，在我最有创造力的时期我一定要做最有价值的事情，或许这样会让我饿肚子，会让我倍感孤独，会让我一事无成，可是尽管这样，我也不想被任何事物禁锢。就在今年我倔强的开了自己的设计公司，我认为我做了我最应该做的事情，成立公司以后我变得迷茫 变得胆怯和恐惧，我收到了许多嘲笑，讥讽还有一些鼓励。这种前所未有的恐惧让我不安。没有业务的时候我感觉 我马上就会倒闭一无所有了。可是上帝总是对我百般馈赠，他让我健康活到20岁 让我充满力量的去完成自己想做的事情。现在公司暂时能活下去，也不知道那一天就会真的倒闭了 我唯一能做的就是向前走去 有人说你会越陷越深，其实我想说的是 我不是要越陷越深而是我无路可退。我只有这么一个理想 伴我那么多个岁月怎能轻易丢掉呢，丢掉后我还有什么呢？有人问我 为什么不找个“女朋友”作伴，干嘛把自己弄得那么孤独。我回答“不是不想找 谁特么喜欢大冬天一个人睡在一张床上，出去逛一次街都会有很大的心理冲击，只是我不想耽搁人家姑娘，跟着你不确定的穷酸一辈子”。其实是，我真的没有遇见那样的她，如果遇见我一定不会错过的，我是相信爱的 那种爱不是“性”，是一种生活，是一种力量，是在我疲惫生活中英雄梦想！我想，如果某一天我真的失败了 一无所有了 我也是会是骄傲的。因为我认为我在我的青春里做了最伟大的事情。